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大傻梦之队のAnswer&凤凰座 版主
    
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小 发表于 2008-7-1 07:01 只看该作者
   
咱们要尽量说的有感情哈
: U& c& I7 G3 F( }引用:你应该这么做,我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧! 不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是......一万年! 5 i5 Y4 d3 ^ o1 `% ]' X: y6 F引用:你想要啊?悟空,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?
' X. n; s4 [$ v. p" D喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西,你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物,你把他扔掉会污染环境,要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!" N7 g; k& }8 ]" L4 H - `0 P9 r& m; l7 y8 c6 m: K引用:你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人,无论在什么地方,都像漆黑中的萤火虫一样,那样的鲜明,那样的出众。你那忧郁的眼神,稀嘘的胡喳子,神乎其神的刀法,和那杯Dry Martine,都深深地迷住了我。不过,虽然这是这样的出色,但是行有行规,无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀,叫女人不用给钱吗? 3 u. `8 a- Q7 G0 L- u [引用:想不花钱白作噩梦啊,找向南就行……那帮人搞了一个破仓库,我看以前就是存鸡屎的,现在他们竹板闹革命搞起了LOFT,还起了一个特恶心的名字叫心碎乌托邦,据说住在里面的人个个都心碎……反正他们表面上一个个心碎的一塌糊涂,实际上比谁过的都好,那个小资啊,小情调啊,落地窗啊,小台球啊,小蓝筐啊,小飞镖啊,小花园啊,还有狗呢,什麽咖啡啊,一帮的人成天关在里面瞎得瑟,胡浪漫,一个个狼心狗肺的样子,该事业的事业,该胡闹的胡闹,一个个天天高兴的跟哈哈蛋似的,再取一个让人同情的名字来气咱们,你说他们多缺德啊! % y: D. H9 \) [ |' b) [& R引用:我跟你讲一道理,你听清楚了:让我付账时应该的,但是离开我是不应该的,你那么坏,我还是喜欢你,我就喜欢你坏,喜欢你犯坏之前那眼神,坏主意都是你先想出来的,然后跟你的狗腿子华子向南,你们三个相互看一眼,笑一下,心领神会,然后就开始捣乱,我觉得特痛快,我爱跟着你们,我喜欢看你们无法无天的表演,我买一张话剧票,你做那一会功夫就画出三张来,然后我们大家一起去看话剧,我的脸脏了,你就偷别人汽车里的纸巾给我擦脸,我特羡慕你们,因为你们是男孩子,走到哪都会引起围观,被抓住了也无所谓。: |9 F8 ^5 A* ]4 p" |( b
我喜欢看你满不在乎的样子,我觉得特来劲 特帅!其实我一直想变成一个男孩,跟着你们一起干,可惜我是个女孩,所以我只能在后面给你们望风,为你们刷卡,然后想办法捞你们 # v, y. I7 H8 K引用:点球,点球,点球!格罗索立功了,格罗索立功了!意大利人不要给澳大利亚人任何的机会。伟大的意大利的 左后卫,他继承了意大利的光荣的传统!法切蒂、卡布里迪、马尔蒂尼在这一刻灵魂附体。格罗索一个人,他代表 了意大利足球的悠久的历史传统。在这一刻,他不是一个人在战斗,他不是一个人!……”
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“托蒂!托蒂面对这个点球,他面对的是全世界意大利球迷的目光和期待。施瓦泽曾经在世界杯决赛的附加赛当中 扑出过两个点球。他深知这一个球对于球队有多么重要,他还能够微笑着面对他面前的这个人吗?托蒂!十秒钟以 后,他会是怎样的表情?……”1 \3 A; H! J6 r% V& D$ y1 ^
1 T1 y( g% H2 ~. o$ O' q “球进了,比赛结束了,意大利队获得了胜利,淘汰了澳大利亚队。意大利队没有再一次倒在希丁克的球队面前! 伟大的意大利,伟大的意大利左后卫!伟大的马尔蒂尼今天生日快乐,意大利万岁!他没有辜负意大利人的期望, 这个点球是一个绝对理论上的绝杀,绝对的死角。意大利队进入了八强!) o0 }3 g; \' q. V
- S! d9 `7 w0 y5 f! d; t' Z 胜利属于意大利,属于格罗索,属于卡纳瓦罗,属于赞布罗塔,属于布冯,属于马尔蒂尼,属于所有爱意大利足球的人!澳大利亚队也许会后悔的,希丁克在下半场多打一个人的情况,他打得太保守,太沉稳了,他失去了自己的勇气,面对意大利悠久的传统,他没有拿出猛冲猛打的作风,他终于自食其果。他们该回家 了,他们不用回遥远的澳大利亚,他们大多数都在欧洲生活,再见 6 Z( ?* e# D* x/ N引用:谁说感冒没有用,感冒也能要了人的命.怎么要?吓死他,贵死他,折腾死他!0 ?' _2 K/ n. O B! ]
一定得选最超级豪华的医院,最次三级甲等.
- j0 l, [3 i5 R. H: x$ c% Y不管啥病直接送特护病房,二十四小时专人护理.
l# a/ b$ T% ]! l- d) ]放个屁也得给他做个全身检查.什么血检啊,尿检啊,B超啊,能查的全给他查一遍.一水的无菌病房,张嘴就是氧气.伸手就是心电监护.
7 `8 C3 ]1 ?2 }+ f% m- q7 a3 D# `; \医院门口,全是特能忽悠的医托,只要有人路过,不管有病没病,直接往里拉了再说.come on ,baby!
# i, Y" p$ q$ V/ w0 Q你说得个感冒这么看下来得多少钱,?
0 {. o& _% w L'我觉得怎么也得四万吧!
2 }& v+ p @! v$ K( ~0 N, \四万!?那TM只是零头,你别嫌贵,还不打折!3 b9 z' [0 w0 G5 W
你得研究现在看病的行情,能让你花几十万治感冒的医院,根本不在乎再让你多花个几十万.6 `3 P3 O# T3 E6 `5 W
所以我们给患者看病的口号就是:但求花钱,不求治好! . i* Y3 @3 a4 Z; \; Y引用:向南:“我们家有院子你们家有吗?”' h- E8 Q# K0 S) ^% Y5 ?
华子:“我们家有私人专职理发师,洗头护发师,你们家有吗”
7 w5 ~! b) `9 W j 向南:“我们家有结婚没喝完的好几十箱私酒存在丈母娘家,你们家有吗?”
* u, `- t; f9 Y' C! e* I; A+ A 华子:“我们家有老式越野车,我们没事儿开出去兜风,这么浪漫你们家成吗”
, b* \/ P8 f4 T) x 向南:“我们家有彩电冰箱洗衣机,那叫一方便你们家有吗”) m. M: t, R7 K6 T% n8 S
华子:“我们家有私企,我们不用出门上班,我们就跟家SOHO,哎哟喂这么后现代的生活你们家什么年月能赶上。”
4 b8 O8 h, ]9 Z 向南:“我们家有成套没开封的现代厨房用品,用都没用就堆在床底下,小俩口天天跟外面下馆子吃饭,吃香的喝辣的大鱼大肉花钱如流水,你们家敢这么奢吗?” . I1 H5 W2 h) J) \5 e2 D! _+ _7 k) P- u8 _$ B' [
[ 本帖最后由 jasonflysky 于 2008-7-1 09:33 编辑 ]
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